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喧嘩してしまいました

昨夜、母と大喧嘩になりました。

理由は、私が夜、イヤマフをしてパソコンをしていたのが、同じ部屋で賑やかに晩酌をしている両親に対する『“うるさい”というあてつけだ』と母に言われ、いくら冷静に説明をしても聞き入れてもらえず、私の方の我慢が切れてしまったためです。

私は、普段、あまり怒りません。
そもそも腹が立たないのもありますし、嫌な事が有っても『怒る』ところまで気分が盛り上がらず(盛り上がる??)中途半端に苛々した状態で一人でくたびれてしまい、発熱やだるさで寝込んだりするのです。しかし、何かの都合で 『突沸現象』を起こす事が年に一回くらいは有ります。昨夜がそうでした。

私の聴覚過敏は、意識して『うるさいなあ!』と嫌がっているのではなく、本当に音が生理的にダメであること。
その過敏度は、体調によってかなり左右されること。
ここ最近非常に体調が悪く過敏な所に、週末は近所中が(私にとっては)湧きかえったように喧しいので、週明けは非常に神経がヒリヒリ、音が脳味噌を直に金槌で打つように堪えるということ。
ただ単に、音が気になると文章を纏める事が難しいので、一人で家に居るときもイヤマフは良く使用していて、別に貴方方に対してだけ使っているのではないのだということ。
もう、何度も話しました。
もし私が耳栓やイヤマフをしていても、それによって貴方方に「うるさい」とか「もっと静かにしろ」と意思表示をしている訳ではなく、ただ『ちょっとお腹痛いから靴下や腹巻を重装備にしている』とか『御日様が眩し過ぎるのでサングラスを掛けている』のと同じであって、私としても同室で耳栓をされていては無礼に思われるのは承知の上であるが、どうしようもない事なのでどうぞ大目に見て下さいと『御願い』もしています。

それでも、親は飲酒すると、時々、この事に突っ込んで来るのです。
「いかにも“うるさいなあ”みたいにそんなモン使って、あてつけがましい」
「世の中はもっとうるさいのよ。そんなんじゃ、やっていけないからね」
「定年近くになって毎日しんどい仕事をして居るのに、家に帰ればこんな態度か。何の為に働いてるのよ」
「そんなに五月蝿いうるさい言ってたら、世の中にアンタの居場所無いわ」
「何が不満なのよ」

貴方方に不満が有るのではありません、全ては私の感覚野がおかしいのが原因なのですから、耳栓してたりすれば非常に失礼なのは理解していますが、どうか見逃してください。晩酌を止めろだなんてかけらも思っていませんから見逃してくださいと説明し「御願い」しているのに、いつまでもいつまでも『わがまま』『身勝手』『不満げ』『何を言っても文句としか思ってないんだろう』、挙句の果てには
「アンタは私の産んだ子だと思ってたけど、もう意味解らない。自分の子供と思えない』
………ここまで言われてしまうと流石に切れてしまいました。
「うるさいわ!」と言い捨てて、ジャケットをはおって、戸外に飛び出し、近所の池の傍でしばらく、夜の十一時に泣いていました。しかし、近くのマンションに住んでおられる方がこちらを見ていたので、仕方がなく家に帰りました。
帰宅したら、母はいびきをかいて寝ていました。


以前は、自分の問題は単なる『鬱病』だとか『パニック障害』であると思っていましたから、どんなにしんどくとも、そのうち治って、働いて、お金を稼いで親にもあげ、自分も少しは自由が利くような生活が出来る日が来ると思っていましたが、自分の障害が「精神疾患」ではなく『脳機能障害』であり、基本的に治らない物であると(ケーススタディーにより生活の質の向上がはかれるとはいえ)知って以来、
『自分は、定型発達の人と違って一生涯、自分のすることなすことによって回りも自分も痛い目を見なくてはならない』『そんなしんどい人生が、あと何十年続くのだろう』
と、よく考える様になりました。
私の普通は「普通」ではなく、であるから理解者も得づらく、日々、誰かの気に障ることを無意識にやらかし、
そんな毎日があと何十年続くのでしょうか。

今日の音楽 ゴンチチの「フェイバリット・シングス」。ちょっと音が激しいので耳が過敏な人は注意です。
もうちょっと右のギターが音が大きくてバイオリンが粘ってるともっと好みかなあ。
良く動く手首に目が行ってしまう。楽器の出来る人は、もし神様が居るとしたら、愛されてるんだと思います。
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